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锦衣夜行

 
 
 

日志

 
 

七月流火  

2015-09-14 00:16:14|  分类: 不器重 |  标签: |举报 |字号 订阅

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上篇日志还是立夏时候写的,转眼间秋天已经开始好久了。七月流火,九月授衣,本来这日子就都是这么不停留的一天天的过,四个月前我期盼着回家度过又一个夏天,现在山里风已经凉了,外面下着雨,我竟也晃荡着变成了sophomore。


这个夏天做了许多看起来像是与过去挥别的大事儿。我剪短了头发,配了新眼镜,还拔掉了两颗智齿。人人都来问我,为什么剪头发的时候,我实在是想不出更好的回答。我大概明白,虽然理智上我并没想通过这个方式与谁告别,但是内心深处,一定还是想要放弃些什么的。


刚在电台听到首歌,被狠狠地戳到。不是难受,是膝盖中了一剑的感觉。

“互相折磨到白头,悲伤坚决不放手;
开始纠缠之后,才又被人放大了自由;
你的暴烈太温柔,感情又痛又享受;
如果我说不吻你不罢休,谁能逼我将就”

我只庆幸时至今日听到这样的歌,下意识会想问一句,图什么啊,爱谁不是爱啊,哪有那么非你不可的人啊。
这也就够了,起码说明是长大了。
陈先生结婚,我给包了大红包,陈先生在朋友圈秀恩爱,我也配合着点赞评论嘻嘻哈哈,陈先生在群里说着什么笑话,我也会接下他的话茬。
不过这都是过去式了。有一天,我删掉了他的电话,删掉了他的微信好友,删掉了相册,收藏夹,和他有关的点点滴滴,我想着,真的再也不重要了。

一直没有和人说起那个,我刚回美国的时候,做过的梦。
那阵子我在倒时差,每天也睡不好。那天晚上我梦到自己出去玩,偶然遇到了陈先生夫妇,那天是他的婚礼,他邀请我去,我留到了最后。那晚他喝了很多酒,没错,像是我们最常经历的那样,他喝多了,向我走过来说,生生啊,你怎么来了,真好,我真想你。
我一边扶着他,一边转身看到了不远处的他太太。
那瞬间我满心里,除了心疼,就是尴尬。
然后我很快就醒了,拉起窗帘看了个日出,没能忘记这个梦。

是,我是真的不再喜欢他了。不然在梦里见到他,怎么可能再没有一点旖旎心思。
我心疼他,大概还是找了不够喜欢的人,潦草结婚敷衍一生,我本是盼着他好的,我总觉得就算那人不是我,也起码要是个温和漂亮的姑娘。
但更多的是尴尬。我不知道自己曾经处在一个怎样的境地,也不知道在他们那段关系中我到底有没有扮演一个令人生厌的角色,但现在,哪怕想到他还对我有一丁点的留恋,我都会觉得很尴尬。我想说,别这样,我们连朋友都不是了。

没错,我和陈先生最终连朋友都做不成。
就算不把过错全部推给他,后来他做过的种种,也实在无法让我联想到当年那么掏心掏肺喜欢着的那个男人。大概是因为不够了解,也可能他的确是变了。我没再想过。也不好奇。

这段感情我输得彻彻底底,很失败,我自己知道。但我并不后悔。客观来说,我的确学到了很多,知人知面不知心,交钱莫言深,这些话现在看来都别有一般滋味。
不客观的说,毕竟爱着他的年月,我过得很快乐。
快乐不等于好,那可能是我最脆弱,对生活最不上心,最常哭泣,最多崩溃的一段日子,但那时候我全心全意的喜欢他,关心他,被他喜欢被他关心听他偶尔说情话,我很满足。

快乐是自己的,爱过的那些日子是自己的,其他的我都不要,其他的你都可以带走了。

所以我从来都没后悔过喜欢他。最初也是遗憾的,后来连遗憾都没有了。我没法假设这段关系,我说不出“如果就”的句子,我坦然的不行,我对所有人的解释是,哦去年我追的那个男人吗,他已经结婚了。

虽然不后悔,可还是,在某些程度上看,失去了很多东西。
出来混早晚是要还的。
想起之前看过一篇讲戒烟的论文,其中把尼古丁成瘾戒断的过程描述的很有趣。他说,抽烟刺激多巴胺分泌,你得到了短暂的快乐/平静/清醒/or一切你想要得到的东西,可是你有没有想过,这些本不该分泌的多巴胺是哪里来的。没错,他们都是从未来生活中透支的,所以如果你要戒烟,你最终会体会到焦虑/痛苦/烦躁or一切你当时通过抽烟逃避的东西,盈亏同源,没有人能从中获利。
这个道理我也懂,所以看着自己现在这患得患失的模样,我说不出什么。



上周的酒局上认识了一个学弟,他们说这是新生里玩的比较好的,人挺6,大家都喜欢,是个好孩子。
那天我还化了妆,就坐在他对面。主角敬酒他就喝,倒也是不扭捏不推脱。喝了一轮大家开始玩牵手游戏。他正巧站我面前,游戏开始前他冲我使了个眼色,碰了碰我的指尖。
那个游戏,我们俩一轮都没输。
然后就加了微信聊聊天,这个发展情理之中意料之外。当他第N次提出一起吃饭图书馆的时候,我突然觉得有些恍惚。
不知道会是怎样的情况,不过此时此刻我不抗拒也不殷切盼望,就,随缘吧。




这篇日志 我断断续续写了一个月
但是突然又不想写下去了
这个夏天 我说了很多很多的话 
就算是一个人堵在路上的时候 我也会对着车载电台不停说话 
我比从前更害怕一个人呆着 更害怕路上遇到熟人 更害怕在公共场合说自己的心事
这过去的一年 感谢LU感谢陈先生 我终于对两句话有了切身体会
人言可畏 & 知人知面不知心

我知道以前那个自己 爱的义无反顾 什么都不怕 最不介意的是别人的眼光
现在呢
大概就只是因为 还没好起来吧

还有很多的话该说 但我都不想说了
知道有小粉丝等着我的更新

Hey man
她们都说你瘦了高了也帅了 我说你现在的样子特别精英特别好特别讨姑娘喜欢
所以如果有那个人出现了 就 去追吧
当年没让你体会过追姑娘的感觉 现在你应该也不会碰壁不会艰辛 信我
这个夏天每次见到你都很开心 一起聊天的时候 像是回到了从前
不是那400多天的从前
是在那之前的 从前
还记得那时候我们最担心的是什么吗 现在不用担心了 我们做到了哦
你 和我们相爱的那段日子 都是我的骄傲
是我每每怀疑人生怀疑自己怀疑爱情的时候 最有力的证明 谢谢你曾经让我那么放肆快乐 也谢谢你让我的人生多了一段引人入胜的过往
继续长大吧 不管日后变成了什么模样 不管你是不是喜欢那时候的自己 
最年轻最干净最好的那个你 永远在我心里




也都会过去 春夏秋冬四季更迭 好的过去了也还会再回来
这是我第一次 看着夏天离开 也没想过要去哭一场
希望今年可以漂漂亮亮的过个冬天
各种意义上的 漂漂亮亮

请你们和我一起努力
秋天快乐











祝安





TEE
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