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锦衣夜行

 
 
 

日志

 
 

青山  

2014-12-08 04:54:45|  分类: 不器重 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新买了瓶香水,鼠尾草和海盐的味道,闻起来是厚实又温暖的感觉,不像是夏天,像是冬日窗边的暖气。
床正对着窗户,阴天,远远望出去是一块块的白色和没有叶子的枯黄的树。雪一直没化,怕是化不了了。

去纽约那天下了一路的大雪。
我早上洗完澡站在窗边,发现外面就这么一点点的白了。这是今年冬天的第一场雪。我热了一杯巧克力奶,就站在窗边看雪,突然觉得那感觉特别熟悉。
提着箱子往下走的时候,回头看了一眼,楼后面是一片森林,雾气缭绕,天地全是白茫茫一片,美得不像样。

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那天我从纽约回来,写下了上面那两段。
在metropolitan给M买了一张明信片,本来也是没想买的,同去的妹子抱着一张毕加索神魂颠倒的说,你别骂我装逼,我真的特别喜欢这幅画,看不懂也喜欢,就是觉得好看。我一整天只吃了一块lady m,饿的要死腿脚都要断掉,在一堆明信片里看到了那张梵高。
那幅画叫什么我都记不清了,总之是一片田野,当时看着那张纸,就觉得M一定会喜欢。也是在买的时候,就想好要在上面写点什么了。她最爱的梵高和她最爱的冬天,以及我爱的纽约。

之前看WC的时候,每每闪过纽约的全景我都会感叹,真美啊。POI里的纽约则一向都是灰色调的,阴湿的,寒冷的。
没有去帝国大厦,也没在高处看到纽约的灯火辉煌,下雨又下雪,大风,可我还是喜欢。

好像大家都在嫌弃纽约的地铁站,可我一点也不讨厌。

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地铁站里很暖和,列车开过的时候,吹起了好大好大的风。
那一瞬间我想你想的不能自已。
那年夏天的北京的一号线。我们在等末班车,我穿了一条黑色的裙子,会随风飘起来的那种质地,然后列车进站,大风呼啸而过,我的裙摆都飘了起来。
好像转过头去还能看到你微微笑着的眉眼。而我的手好像也还在你湿漉漉的掌心里。
我穿着厚重的大衣围巾遮住了大半张脸,大风吹过的时候,竟也失神扭头看向一边。
可惜,这是天寒地冻的纽约。

当初分手分的平和淡定,不能免俗,我也曾很多次,后知后觉的想起和你在一起的点滴时光。
那次在知乎看到一个问题,与前任重逢的时候是什么心情。
有人说,就好像你一个人走了很远的路,终于看到了一个熟悉的房子,可你知道那边不再是你的家了,你不能再停留了。
这样说来,还在国内天天见面的时候,我真的很少想念你,也很少想念我们的感情。来到这个山沟,闲来无事和人八卦闲聊,总会提到之前的一些事儿,也会正大光明的用前男友这三个字来形容你。
然后才恍然发现,原来这场恋爱,有那么多散发着清淡香味的甜蜜细节。

前几天清晨,半梦半醒的时候,做梦梦到了你。你好像高一点也瘦一点了,没有戴眼镜,不像原来那样容易害羞,反倒是笑的大大方方。你笑着抱住我,在我耳边轻声说,还能回去吗。
醒来以后我仔细想了想,这大概就是我梦中的,你的样子吧。
笑的很大方,说话声音很温柔。
我在梦里对你说,别闹了,都过去这么久了。

大概就是这样,因为过去了,所以才会觉得好。因为跳出来了,所以才能客观地评价那段感情。
我只是没想到自己也是这样的人,原来曾经得到过的也会想念。

我想我在梦里对你说的那句话,也是真心的吧。
在我拥有你的那段日子里,你始终都不是那个高瘦开朗大方的少年,你只是那个带点婴儿肥,带一副黑框眼镜,笑起来总是爱害羞,也很容易就被我调戏的傻瓜,那不是我梦里的你的样子,那是我喜欢过的,你的样子。

很高兴那个人曾经是你。

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那天晚上下着小雨去flushing吃火锅。
在街角先是买了奶茶,过马路等红灯的时候,觉得回到了上高中的年纪。
陈先生总是笑我,才不做高中生几个月而已,提到那段时光,言语间却总是一副,沉迷回忆的样子。
我总是想不出很好的理由来回复,被这样调笑了也只是哑口无言。

可是真的真的不一样了。
回头看向那时候的自己,会觉得,真年轻,真放肆,真好真快乐。
排队买桃酥买南瓜饼的那个我,穿过马路到对面买一杯薄荷奶绿的那个我,到旁边蛋糕店卖菠萝包的那个我,下着雨在站台等公交的那个我,都好像是过去太久太久的事情了。
可能是离得太远了吧,时间和空间一起制造了这样的疏离感。

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也可能是因为遇到了陈先生这样的人。才觉得上高中的日子变得恍惚,连带那段时间发生的事情都觉得记不清了。
生日的时候对他说,希望自己可以一夜长大,长到那个可以跟你正儿八经在一起的年纪。他只是笑着说我笨,这事儿便翻篇了。
现在想到他那时候的笑,应该也有几分无奈在吧。

后来,也还是没成。
我最初那不能理解,一直很强硬的态度,真的是一夜之间软下来的。我似懂非懂的觉得,我还是把事情想得太简单了。行动总比思想快,我就那么轻易地跟他说,我错了,我不坚持了,
那封写给他的信,一点也不啰嗦,客观极了。他收到信以后只是感叹了好多次,真犀利。
大概是没想过,那个总是期期艾艾,一听到晚安再见快去睡觉我要挂电话就撅嘴发脾气的小丫头,那个动不动就在电话这头哽咽着说我想你的生生,也能写出那样的话。
“这就是没缘分吧。我以为自己找到了那个足够契合的人,到头来却发现,想要在一起,还是需要牺牲自己完全不可能妥协的东西,因为我不愿意牺牲他们,所以只能放手。”

后来又发生了些别的事儿,我作为一个旁观者,恨不得要比当事人还凄惶无力。
但是那件事儿过后,我终于能够,真正的,站在你的角度上想一想了。
我终于能打心眼里的觉得,你不是自私,你只是没办法,或者说,你就是自私,可你应该这么做。

我跟J小姐说,我并不讨厌现在这样的状况。你还在我身边,我还在喜欢你,结果是什么啊,未来是什么啊,那都不重要,只要我们都不变就行。

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我以为雪不会化的,没想到很快就化干净了,天晴的很好,树叶终于也掉光了。我呢,也快要回家了。
刚来美国那阵子,天天抱着个倒数日,跟陈先生碎碎念说,我还有XXX天就要回家了我好想回家啊。
与其说想家,那时候想念的是和他没有时差的交流,现在想念的,真真儿只有一堆好吃的。
final考完,去纽约溜达一圈,然后就又回家了。
真好。

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好像去年就说过这样的话了,一个个冬天熬过去,我现在似乎也没那么讨厌冬天了。
竟也开始喜欢上寒风凛冽的北方。

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抬头望,朵朵云是鹤家乡
海水江崖蟒戏浪
不枉春秋梦一场












祝安



TEE






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